问:问所有人一个问题,长大后的你待父母是否如父母待你一样?

问:怎样才能把不孝顺父母的兄弟姐妹拉回到孝敬父母路上来?

     
 因为刚刚生了女儿,经历了一段没人帮忙,独自抚养孩子的生活,有一句话一直萦绕在心头:养儿方知父母恩。但是,真正做了母亲以后,却觉得,这句话暗含的是流氓理论。其实没有亏欠父母的儿女,因为孝道本身就是个伪命题。人们总是在父母和子女之间的关系上有个误区,尤其是在我国,这个大肆宣扬孝道的国家。在中国古代,孝,其实就是三纲五常的一个集中体现,三纲五常是儒家思想的核心,是封建统治者统治社会的理论武器,都是父一辈压制子一辈的舆论工具和洗脑方式,是人对权力欲望的一种彰显,老皇帝怕新皇帝撅他面子,就把孝字往头上一压,看你还敢说我什么!到了现在,国家大力宣扬孝道,也是迫于养老体制不健全,直接用孝顺二字,把老人的赡养问题推给了儿女的家庭,请注意,是儿女的家庭,不是家庭,因为儿女一旦成家,其实和老人就已经不是一个家庭了。也许你觉得我说的冷血,但是,请你考虑一个关键性的问题,父母和子女之间,是谁选择谁?

问题:对父母最好的孝是什么?

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       是父母选择生儿育女,而不是子女选择被生出来!

回答:

从我懂事以后,那时候我就特别羡慕那些富有的家庭,为什么他们想买什么就买什么,而我想买什么,连想都不敢想,更别提向父母张口了。

之前看过一个新闻,一位老母亲向三个儿子索要9个月的房租,看得我泪流满面。子欲养而亲不待,这话大家都懂,了真正能做到的又有几个。

     
 所以子女不欠父母的,因为子女是被迫的。你怎么知道孩子就愿意被你生出来,活在这世上呢?你没问过的他的意见吧!是父母基于人类繁衍的需求才孕育儿女,孩子们才会出生。如果你是爱孩子的父母,生下他,养育他,爱护他,陪伴他,都是你的责任和义务,他不欠你的,因为是你选择了这样的生活方式,你大可以不生,没有人拿枪指着你。他长大了,感受过你的爱,喜欢这种彼此间的互动方式,愿意反哺给你就是你的偏得。如果你只是生而不养,或者不负责任,老了没人理,对不起,你咎由自取,孩子不欠你的,因为这么长大的孩子,压力肯定比山大,没抱怨你为啥非把我生出来就不错了!

十三岁那年,我独自在校寄宿,父母到省外做生意。一到周末,几乎全班同学都回了家,但生管登记留校的名里总有我。每天和我妈通话,虽然是每天,电话那头我妈的嘱咐永远说不完,后来毕业后我才知道,挂完电话我妈都会掉眼泪。其实我也是。政治课上有次作业是给爸妈写信,我想我的信应该是最晚才寄到的,我清楚的记得里面有句:

那时候我就知道自己家里特别穷,没有资本和父母讨价还价,能有一口吃的,就是生活对我们最大的恩赐。

我们都知道这辈子住的最贵的房子是母亲的肚子,所以家里如果兄弟姐妹多的,可以制定一个赡养的方案:兄弟出钱轮流养着,我们这里有一个也是两兄弟还有一个姐姐,两兄弟家都离得不远,也建有三层楼房了,刚开始也是三个子女都养不起一个老人,老人自从老伴去世后一直都是在老二家生活,可随着老人越来越老,老二媳妇不乐意了,觉得老人不单只有一个儿子,就这样把老人往外推,这事还闹到了村委,村委也调解过,老大也说出了他的苦衷,原来分家的时候父亲是跟他们家过的母亲是跟老二家过的,而且老大媳妇说以前婆婆帮的最多的也是老二他们家的,分的地老二媳妇说老大家的比他们家的好,两家自从分家关系都不是很好。而姐姐是嫁出去了,在家里没有话语权,她有空的时候回来看看老人,给她洗洗被子什么的。

     
 说这些离经叛道的话,不是想鼓励打爹骂娘或者杀父弑母,如今也身为人母的我,看着自己稚嫩的女儿,一直有隐隐的愧疚。世道并不温暖,社会节奏如此之快,生活压力巨大,我的女儿,在你人生以后的路上,你会不会有一天会怪我,怪我把你带到这个不完美的世界上来,虽有喜乐,但苦痛更多。你是天使般的存在,你无条件的相信我,无论我因为经验不足没有照顾好你,无意识地弄伤你,因为疲劳生你的气,因为不知道怎么停止你的哭闹而发脾气,你都不会怪我,你都会在能对我笑的时候,对我展开无邪的笑容,然后继续相信我,继续接受我的爱,继续让我爱你!

“谢谢你们让我拥有了全世界最好的父母,我会努力成为全世界最好的你们的孩子。”

我和姐姐弟弟到了上学的年纪,我们家里穷得更是雪上加霜,可即便如此,父母都没有像别的家长那样,说女孩上学没有用,还不如早早地结婚嫁人,还能给家里省点。

最后村委书记说:你们这样把老人推来推去的不赡养老人,是违法的,不管什么样你们有吃的,也不能饿着她,没有你们的老母亲,哪有你们的今天,是不是?

     
 每个孩子都是父母的天使!如果真有上帝,孩子就是他派给你的天使,让你感受生命的神奇,感受发自内心的喜悦,感受真正地、毫无保留地爱一个人是什么感觉,让你知道无条件的付出是一种幸福,让你相信微笑、亲吻和拥抱都是有力量的,让你看到基因的强大,让你知道自己其实可以无私,因为一个人能做的无私的时候,你就成了神!

去年我大学毕业了,在离爸妈很远的城市就业。和以前一样,我隐瞒起自己的所有困难,努力去知道他们的所有不顺心,希望能替他们去操心,我知道他们也是。我不觉得自己很孝顺,还不够强大到减轻他们的负担;也没有经常陪伴在身边,做做家务唠唠嗑。

父母也有过犹豫,可最后还是硬着头皮让我们继续接受教育,她们卖力的继续挣钱养家。

谢谢邀请!

     
 我感激我的女儿,虽然看似是我在为她付出,但是,只有我自己知道,从她出生到现在仅仅三个月,她就让我体会到了无比的幸福、喜悦和震撼!所以在她的生命之初,她便已经带我给巨大的财富了,接下来的日子,无论我为她做什么,都是我对她的一种报偿,我永远不会因为我曾经照顾过她,就要求她必须为我做什么。

对父母最好的孝是什么,我觉得没法一条一条罗列出来,因为是完全发自内心的,就像是本能,对,就像是本能一样。不会刻意要去做些什么博得他们开心,但是总会自然而然设身处地替他们考虑,照顾他们感受,结果倒也真的做了许多旁人夸赞,爸妈暖心的大大小小的事。

光是生活已经够辛苦了,对于大字不识的父母来说,哪有时间管我们的学习,别说检查作业了,她们只是偶尔才问问我们的成绩如何。

我觉得孝顺父母先从自身做起,自己孝顺父母做的足够好,才有资格拉上兄弟姐妹,如果兄弟姐妹不愿孝顺父母,那就自己孝顺父母,别让操劳一生的父母老无所依。

     
 其实父母和子女之间所有的因果都应该是基于爱的关联,我生你养你,是因为我想爱你,你感受到我的爱,还想延续这份爱,等我老了,你继续陪伴,再将这种爱的方式教给你的子女,如此往复,善始善终!

不同阶段孝都有不同的表现,但对年过半百以后的父母来说,我想陪伴是最大的孝吧。他们希望能看到自己的孩子过得很好,他们希望即使自己年龄大了孩子还像小时候那样依赖着家,他们希望每天吃饭的时候饭桌上不再只有两副碗筷。

都说穷人家的孩子早当家,我小学三年级就学会了做饭,喂猪,割草,打药,什么农活只要干的动,没有不会干的。

在孝顺老人这一方面,我爸妈做的都很好,爷奶在世时,父母孝顺爷奶,爷奶是爸爸的养父母,爷奶去世后,爸妈对老爸的生母又很孝顺,与叔叔们共同负担亲奶奶的医疗养老问题。

     
 我不赞同用孝顺来压制孩子,就如同我不赞同父母该为孩子付出一切一样,因为付出一切本身也是一种压力。每个人都是独立的个体,每个人都应该有自己的空间,每个人都应该对自己的生活和生命负责任,而且所有的爱都是以聚合为目的,只有父母和子女之间不是,生养孩子的过程,就是目送他渐行渐远的过程。作为父母,我们要做的就是在孩子年幼的时候好好照顾他,爱他,享受这个过程,然后让他带着你的基因继续生活下去。不要给孩子们太多的压力,不要硬生生地拿个孝顺的大帽子扣在孩子身上,你活的不累吗?你自己都安排不好自己的生活,就耍无赖般地把这些压力甩给孩子吗?太不负责任了吧!生了孩子,就好好爱他,然后你自然会有回报。其实孩子的存在,本身就是一种恩赐了!

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曾经也抱怨过生活的苦,生活的累,可家庭不能选择,更何况我的父母已经尽力了,她们没有文化,可他们尽了自己最大的能力给我们最好的生活。

我妈的几个兄弟姊妹也做的很好,姥姥九十五岁了,虽然头脑清晰,但行动已有所不便,再加上现在厨房的燃气灶具之类的,已不放心姥姥单独操作。老妈和几个舅舅姨妈,轮流照顾姥姥,谁有事情了就说一下,没事情的接下去照顾,从来没有出现过没人管或者不愿意管的情况。

回答:

因为知道生活不易,所以格外珍惜每次机会的来之不易,考上大学,毕业后,靠着自己努力考上事业编,有了一个稳定工作,凡是过年过节,过生日都会给父母很多钱,能回家的时候也会尽量回家去陪伴他们。

如今我的父母也七十有余,我们姊妹几个继承了爸妈的优良传统,对爸妈我们都很孝顺,抽尽可能多的时间陪伴爸妈,爸妈身体不适时,都争着照顾。如今我的儿子已长大,对我也是孝顺恭敬,天气变化打电话给我,叮嘱我保重身体。

看到题主的问题,心理非常高兴。孝道文化是传统文化,有人视为“封建迷信“、“糟粕”给摒弃。特别是改革开放后,西方文化渗透到国内,有人对传统文化视为洪水猛兽,唯恐躲闪不及。近两年国学等传统文化开始回到生活中,被传统文化爱好者追捧。

父母年纪大了,以前是我们需要他们,现在是他们像小孩一样需要我们的陪伴,为了能够和外甥女,孙子视频,她们戴上了老花镜,一本正经地找人教他们怎么注册微信,怎么视频,看着他们已经苍老的脸,我真的希望时间可以慢一点,再慢一点,给我们足够的时间,来走完这一世的母女情,父女情。

我身边的家庭中,有一个奇怪的现象,兄弟姐妹们争着孝顺父母的,这几个兄弟姊妹感情也好,自家的孩子也孝顺自己,在不孝顺父母的家庭中,兄弟姊妹的感情不好,自己的孩子也不孝顺自己。

那么什么是孝呢,孝字上有老,下有子。意为承其亲,顺其意,即顺应父母的意愿而为。父母不求子女大富大贵,只求子女平安、健康、快乐、幸福。孝敬父母的方式千万种,没有哪种方法是最好的,最重的是用心。

我在医院看过太多老人,因为生病住院,家里孩子嫌弃的推来推去,没有一个主动来照料,一个主动赡养的,这样的人真的不配为子女。

总之,孝顺父母是每个做儿女的必尽义务,父母养我们小,我们养他们老,不推脱,不慢待,兄弟姊妹之间能共同协商就协商,不能协商的就自己做好,毕竟孝顺父母不能等,父母的今天就是我们的明天。

对父母的孝顺与我们的生活息息相关,最起码,也是最重要的、也是最难的、是和父母“好好的说话”。父母年纪大了,好多新事物不知道,又特别想知道。孩子长大成人了,对他们还像小时候一样的关心,难免让他们感觉唠叨,往往子女很不耐烦,坏脾气给父母,让父母很伤心。看似最简单、最容易的,却是最难做的,做为子女要更大度更包容、更加耐心的高质量的陪伴父母。

父母也都是第一次做父母,而我们现在有的已经成为了父母,种种的不易,难道还唤不醒那颗沉睡的心?

兄弟姐妹在孝敬父母一事上可能会有差异,如果其中有不孝之子,单凭讲道理很难让他改变。除非他遇到自己的子女不孝时,才有可能知道自己当初对父母不孝是错误的,但到了这个时候,后悔也来不及了。我的妻子对孝敬父亲一事,她主张:孝敬父母是给自己种福田,所以,在孝敬父母一事,她从来不与兄弟姐妹们争执。这样做的最大好处是给孩子留下了孝敬的榜样。我一生至孝,无论矿物学们孝与不孝,多教与少孝,都与我无关,我知道,没有父母就没有自己,孝敬父母是自己的事情,我能够让父母生活安逸、快乐就可以了,兄弟姐妹孝与不孝与我何关呢?

再有,就是大家都想到的是物质帮助。现在家庭条件不象以前那么差,经济独立的父母不需要多少帮助。但逢年过节一定要有表达,全家幸福聚在一起享受天伦之乐,是父母的心愿。平常要了解父母所思所想,倾听他们的心声,而不是只按照我们的想法做事。

所以,想告诉那些对父母不好的人,为人子,为人女,为人父,为人母,都应该善待我们自己的亲人!

如果你是有钱人,把兄弟姐妹拉回到孝敬父母的路上来不难。你可以把父母的开销全包了,让他们照顾父母。照顾得好根据你的能力帮助他们,做得不好什么也不给,这样他们自然会对父母好。

弟子规,大道至简。身体发肤,受之父母,不敢毁伤。又有儿行千里,母担忧的古训。做子女的最大的孝是让自己身体健康、幸福、快乐、经营好婚姻家庭、尽职尽责的做好工作,不让父母担心;同时关注父母的身体健康,有病及时就医。

可能比父母带我更要细心吧。小的时候还听父母的话,但是老了的父母是不听话的,而且肆无忌惮非常任性,犟脾气我这做女儿的也睡觉非常无奈,我父亲血压偏低、医生建议多吃蔬菜,人家不爱吃,你说八百遍也不爱吃,气急了就逼得我说难听的话,你说急人不急人?小时候父母让干的事基本上都做到了,但是老了的父母你能拿他们怎么办?有恃无恐,想咋办就咋办?看他们的生活状态我有时候就不能理解。

不孝敬父母的人,都是些爱财如命的人,只要不损害他们的利益,他们做什么事情都愿意。

随着年龄增加,父母逐渐老去。父母一定有当年未完成的梦想、一直未满足的期盼、有想去做的事情、有想见到的朋友,如果我们能帮助父母实现、或者支持陪伴父母,也是对父母的孝顺。

感谢邀请,我是父母在我一岁半的时候离婚,中间过了一段时间的皮球生活,最后跟着奶奶长大的,中间吃的各种苦就不赘述了,对父母的埋怨还是有的,但是自己结婚生子又离婚以后,明白成人的世界都有自己的苦衷,也慢慢的理解,目前自己过得也不是特别好,尽自己所能尽孝吧

如果你生活条件不好,不管你多么会做人,多么孝敬父母,想让他们跟你一样是不可能的事。你对父母好,他们不说你贪图父母的利益就不错了。不管他们怎么说,对得起父母,对得起自己的良心就行。

孝是一种能力、一种传统文化的底蕴。尊老爱幼、长幼有序是中华传统文化。现在过份强调爱幼,尊老还未形成风气。老人的今天就是我们的明天,老吾老以及人之老,幼无幼以及人之幼的精神要落实到实处。

在我记事起,我就特别羡慕别人有爸妈在身边的日子,从一岁吧,我就跟爷爷奶奶生活,爸妈外出打工,有时候过年都不回来一次。也就是说我有时候两三年才见一次爸妈。

以前我父母在生时,我生活好时孝敬父母没有人说什么,有些关于父母的事我也有些话语权。我老公去世后,我照样对父母好,为他们花钱。可是就有不少人说我父母偏爱我,怕父母的钱给了我。

孝顺必须是长期的,不是一时冲动;孝顺必须是实际的,不是表面文章。孝敬父母要趁早,莫等子欲孝而亲不待的悲剧重现。

在我的心里对父母这两个字是没有多大的感情的。因为种种原因,中间还产生了很多误会。其实有时候真的挺羡慕别人的爸妈的。

有个不孝的哥哥逼着妈妈把钱给他存起来,自己收着存折,你说这是人吗?自己一年才给二百块钱父母的生活费,看到其他晚辈给了点零花钱,自己就要管着。

作者:尹洪(韦志中心理学网校婚姻家庭与女性心理系主任)

现在我已为人妻,为人母,虽然他们没给我父爱母爱。但身为别人母亲的我,也能理解他们了,也许当初他们也有他们的生活所迫吧,有太多的不得已,所以我虽然远嫁了,但每年都回家看他们,离家两千多公里,做高铁十几个小时再转车。我能做的也只有这些了。

如果你家里也有这样的人,你要做的是把他们管得不周到的地方全部包下来。免得父母受罪,也免得兄弟姐妹因为赡养父母闹得不可开交。就当父母是自己一个人的,不跟他们争,不跟他们吵,这样父母的晚年生活才会幸福。

李瑞凤(韦志中心理学网校学员)

孝敬父母,是传习千年的传统文化

我来试试:怎样把不孝顺父母的兄弟姐妹拉上孝顺父母的路上来?回答:这个问题非常简单,就是你愿意不愿意做。把兄弟姐妹不孝顺的事,用视频配上精彩的文章,给他们的子女看,最后期制作录像她们子女结婚!生子!当礼物加礼金一起送过去,特灵!😝😝😝🙏🙏🙏

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同样也是很难把握的话题

怎么样才能把不孝敬父母的兄弟姐妹拉回孝敬父母的路上来?首先得先做好自己,自己起个带头作用,过年过节常常请父母吃饭,父母生日给父母搞个生日宴席,在家多培培父母聊聊家常话,平常给些父母一些零用钱或生活费等等。

回答:

有人说

对兄弟姐妹讲讲孝敬父母是中国人民的传统教育,每个人都要成家立业,有自己的小家庭,都得生儿育女,自己现在需然年轻,但自己以后也有做老人的阶段,等自己老了也同样要自己的儿女来孝顺,所以我们做儿女的必须得孝敬父母,让自己的父母有个安逸的家,让父母愉快的度过晚年。

孝是有层次的。大孝孝于天下,小孝孝于庭帏,远孝孝于万古,近孝孝于一时。在此只说说庭帏的孝。
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孝顺就是给父母买房子、吃大餐、去旅游

其实,善良是人的本性,只是后来吧应该是找事找到了一些定单怎么能给力啊拆穿了应该是谁非得到时候就怕忙活着专心的不知道怎么回事儿啊拆家就会觉得其实自己真的感觉得到了应该知道怎么回事啊有种恶意让人误解了吧但是谁都会有办法想想就会觉得自己做亐心事找事找到暴的感觉吧叛徒是谁呀当我们都是谁啊有些乱七八糟的事情都会被人笑话的时候才知道啊

一,孝身。供父母吃穿住行,出钱出力,为孝父母之身。孔子说今人以孝身为孝,犬马等动物也能孝身,不敬不顺,人就和禽兽一样了。在某义工站,某肺癌患者跟我讲,他以前只是孝身,人人都夸他好,可他身体却坏了。后来明白自己在拿钱物尽孝时,对母亲脾气特大,生气发火。
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也有人说,孝顺就是买父母喜欢的东西

孝敬父母好传统,养儿方知父母恩,父母养儿女不容易,父母恩情比海深。想想自己也要老,老了也盼儿孝敬,打个颠倒细思量,不孝父母理不容。今天你把父母孝,将来儿女孝敬您,上行下效好传统,一定要孝敬父母亲。

二,孝心。以敬为孝,以顺为孝,无吃喝嫖赌抽等恶习嗜好,不让父母操心担心扰心闹心为孝心。某人以孝子自居,头疼多年,老师说他亏孝,他不服。问他行业,他发的是坑蒙损人的财。老师说,你坑人,人家骂你祖宗、骂你妈,你算孝吗?你用脏钱供养父母,你算孝吗?
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大部分人,也都是这样做的

孝不孝凭良心,自已尽最大力量让父母生活好一点,不攀比别人,自己一定对得起自己的良心,有的人生来就自私,别人无法感化他,隨他去吧,反正不孝敬父母的人没有好下场!

三,孝性。很多人有家族病,这是禀性遗传所致。不好的禀性是代代遗传下来的罪根,若能化除禀性之不良,就能上超父母祖先,不遗毒于子孙,就是下荫七玄。能立身行道,返朴归真,才是真孝到头了。

可是,孝顺父母就只是这样吗?

回答:

其实,物质上给父母的享用

这个问题我是不请自来,有些话想说说。

是低层面的“孝”

“百善孝为先”,中华民族一直是一个崇尚孝顺的名族,是家族文化中极为重要的环节。

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